努力维持平衡的心态，已经觉到自己的多余和局外

十月

再次剪掉发，希望有所改变。但是更的陷情绪。改变预示了变数(未完待续。。)

错，我说那样才浪漫。然而一转便无法回

八月

去黑糖。喜，只是因为喜着

明白自己再怎么努力也不及别人得刻

觉到面对这个世界的无力与渺小

仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一次的自己确定到底还是不是在乎

不要欺骗我不要刻意对我隐瞒，记着，在某些时候我很。这常常害苦了我

写完鬏鬏

想把自己和外界完全隔离

怀疑自己的想念是否真实，或者只是因为寂寞

频繁的梦见同一个人，等待和离开

山雨来风满楼

有人来了又走

有个男人说如果我嫁不去了可以嫁给他。明知是戏言却也忍不住暗

度过23岁生日，得到一只鱼

也许世界的本原就是简单。比如童话

再次告诉自己别奢望救赎

秋天的开初我说这样的季节总是让我陷。人说多事之秋，而我的秋天注定欣喜苦痛混不堪

时间的先后并不代表什么

我不清楚自己是不是总在傻事

哭泣，彻底丢弃。我的勇气呢？

微疼的心提醒自己未曾忘怀的秘密

再一次幻想重逢。但是换了对象。所以，可能一切都是假的

六月

璇回来了

在虚拟中拥抱，予人温

我不敢承认心里的疼痛为何

**着

整个八月过得平淡

听到了一首叫《开往天的地铁》的歌

丢了四辆自行车。但幸好还有最后这辆

遇到一个女孩

嫉妒撕啃我的心

因为诱惑，我忽略了许多东西

这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车

一个朋友去了云南

喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我隐藏了我的渴求，没有开。带着酒意和落寞失声痛哭

中途收到短信。一些记忆全自动跑来，我坐在车厢里。下了说过不会的泪。可能这些分本来就在我的内，但是我一直忍着忍着

觉被遗弃

去上海见艳。在火车上写了很多很多的字

梦见我的灵魂离开躯，远远看着我的

觉越来越远，然而回想时发现自己早早就被隔开了，只是从不自知

九月

原来在意的恶就在郁闷的当初

改变我的沉重，小心翼翼继续

开始适应新的工作岗位

突然打断几乎养成的习惯和依赖

许多事我说不清是希望记着或是忘记

工作于待岗状态

那个憎恨我的人再次侮辱我

有人北上

七月

发现曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我觉不适

一节一节的写《--纠-缠之鬏鬏》

那天望着他，里定然有着惊恐不安；然而他还是不曾留下

五月

街偶遇

希望自己的发快快长长

问自己到底什么才是你想要的

她说，想就想罢，想就对他说。这是我任的由。任的勉。

和人在短信里闲闲的说话

简单的喜悦，不想太多

在一次大会上打结。对自己的生存能力到怀疑

想要渐渐淡一个bbs，结果说了越多的话，贴了无数的歌